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【www.doejyt.com--幽默笑话】
【篇一】笑死人的幽默笑话经典
头上有蚊子
妹妹蹲地上用水和泥巴玩，邻居威猛大叔逗妹妹。
"小妹，你头上有蚊子，快拍。"
妹妹不知其然，拍自己的头，一头泥巴，威猛大叔哇哈哈笑。妹妹知道上当，愤愤。
第二天。
"小妹，你头上有蚊子，快拍。"
“拍你的大头鬼丑八怪!!”一巴掌拍在威猛大叔的新裤子上了。
你怎么一窝生了这么多
"太奶奶，奶奶是你的孩子吧?"
"是啊。"
"太奶奶，大舅爷爷也是你生的吧?"
"是啊。"
"太奶奶，小舅爷爷也是你生的吧?"
"是啊。"
"太奶奶，你怎么一窝生了这么多!"
到底谁漂亮
今天去我朋友家玩，她有一可爱的弟弟，想逗逗他。
我就问，姐姐漂不漂亮，还算他懂事，点了个头。
我再问他，那小弟弟漂亮还是姐姐漂亮啊?他忽然震住，掏出jj看了看，又看看我，一副很难抉择的样子。
我当场风化......
忘记带书包
小学时候，每天出发前爸爸总会躺在床上提醒我：
校徽，红领巾，书包......天天被他说烦了，
有一天我撂下一句狠话：明天你再说，我就不去了!
第二天，爸爸果真没有说。我心满意足的.出门了，
半小时后回来了--书包没带。
深藏功与名啊
路过楼下公园，无意中从一对母子的身边经过。
儿子在玩遥控赛车，到时候不停地说要妈妈帮他看着赛车的盒子。
妈妈终于被他逗笑了说：哎呀你放心吧没人偷你这玩应。
她话音刚落，我拿起盒子就跑，给这位母亲上了生动的一课。
沙漠
儿：爸爸，你这秃头是沙漠!
爸：为什么?
儿：老师说，沙漠是一块又长又宽的地方，上面光光的，什么东西都不长。
一个很老的女生
下楼，碰见一小正太在找他奶奶，便问他他奶奶长什么样?
小正太回答："就是一个很老的女生!"瞬间笑倒了!
好残忍的打架
我带六岁的女儿去植物园玩。正玩的高兴的时候，女儿突然说要急着小解。
由于附近没有厕所，我不得不要她去假山后面解决。
女儿方便完后，回来对我说："妈妈，假山后面有一个大姐姐和大哥哥正打架呢，好残忍啊!"
我不解地问女儿："残忍，怎么打的?"
女儿带着受到惊吓的表情说："他们不停地咬对方的嘴!"
小孩子唱情歌
爸爸带儿子上街，路边的音响播放一首爱情歌曲，儿子跟着学唱，爸爸制止道："不要唱，这歌不健康。"
儿子好奇地问："怎么，唱这个会感冒吗?"
狗妈妈和小狗
携同事幼女街边购物，见一时髦女郎发足飞奔，身畔一矮脚白狗慌不择路紧随其后。遂指令其目：看小狗跑得多快呀。
不料其神情不屑：狗妈妈跑得快小狗只好跟着跑啊。
父亲的权威
家中发生了纠纷。父亲叫嚷道：究竟谁是一家之主?你们怎样才能听我的呢?
3岁的儿子建议道：你大声地哭就行了，这样就能达到自己的目的。
慌个啥
儿子早恋，妈妈斥道："你还小，慌个啥?"
儿子愤然答曰："早晨我睡懒觉，你还骂我不小了呢!"
剪歪了就不能泡妞了
今天，去烫头发，有个男人带着他儿子来理头发，
那5，6岁的小朋友不肯，吵得要死，乱动，剪不了，
他爸说出了一句："剪歪了就不能泡妞了。"
瞬间安静了。
造句
上课时，老师让小明用陆续造句，小明胸有成竹地说：晚上下班时，爸爸陆续走进家里。
撕心裂肺地呼喊
凌晨四点，寂静的小区里突然有一小朋友探出高层窗户，撕心裂肺地喊道："再见啦，各位!再见啦，北京!"很多人都被惊醒。
正当我准备报警时，那孩子又喊道："明天爸妈就带我去香港玩啦!"
我真是踹死他的心都有!
【篇二】笑死人的幽默笑话经典
1、前几天，北京的雪让沈阳很没面子，这次，沈阳的雾霾让北京很没面子!
2、自来水是不能直接喝的，没洗的苹果是不能直接吃的，但是用自来水洗过的苹果就可以吃了!
3、因为有了失败的经历，我们才会更好的把握成功的时机!---劫匪深有感触的说道!
4、男子：“大师，好色这个毛病能改么?”
大师：“没有什么毛病是不能改的，东方不败以前也有这毛病可是后来他没有了。”
5、A：“都说孙悟空有七十二变，这个是错的，其实有七十四变!”
B：“还有那两变?”
A：“还有大便和小便。”
6、小明不爱上学，天天逃课。这天还是逃课出去玩，碰见一奶奶拿着一根铁棒在那磨，就问：“奶奶，你磨这个铁棒干什么啊。”那奶奶说磨成针啊。从那天起小明再也没逃课了，老师不解问为什么，小明说没文化，真可怕!
7、把耳机塞鼻孔里，张开嘴巴就可以变成扬声器用了，不信你试试!
【篇三】笑死人的幽默笑话经典
1、最近认识了一位中医名医，和他闲聊，他建议我：你以后，多运动，不要买饮料喝，不能喝啤酒，更不能喝红酒，多喝白开水，出门别开车别打车多坐公交或步行，不要在外面吃饭饭尽量吃素，少吃肉类特别是海鲜!
我点了点头问他，我这是啥毛病啊?
他说 ：你收入太低了!
2、去火车站快餐店吃饭，打菜后我说这量怎么这么少?
服务员说多了吃不完浪费，我说凭我这体格再来三份我都吃的完。
服务员说你先吃吧，吃完了给我再添点。
结果还真吃不完，太TM难吃了。
3、今天一同事来上班，看见他头发短了，我：怎么把头发剪了，是不是凉快?
他一脸真诚的对我说：不是2块，是28块!
4、飞机上，我对旁边的乘客说：“你知不知道坐飞机打电话很危险?”
他满不在乎地说：“知道。”
我当时就火了：“那你刚才看我打电话的时候为什么不阻止我?”
5、阿呆要去丈母娘家，他在水果摊上称了5斤苹果。
小贩问他：“要大个的苹果，还是要小个的苹果?”
阿呆想了想说：“还是称小个的苹果吧!这样拿起来省劲。”
6、表姐分手了，找我哭诉。原因是她男朋友不能接受她做过人流手术。
我沉默了一会儿，说：“这也可以理解，你就不要太难过了。”
她哭泣道：“可我是妇产科医生，我不做谁做啊!